¡2023! Y aquí seguimos tortilleando como hace ya casi diez años, sin que tanta tortilla haya pasado factura a nuestros apolíneos cuerpos. Quizás alguna lorza estacional, alguna vena que se nos infla de tanto morder tarugos… pero nada comparado con los años de vida que nos ha regalado la ingesta masiva de este sensacional plato. ¡Brindemos por ello! Hoy lo hacemos desde la terraza del mítico Sir John Moore.
En todas partes cuecen habas y en mi tierra a calderadas. Con la resaca de la tercera venida de nuestro señor LucasPérez al Real Club Deportivo de A Coruña y los sempiternos propósitos de Año Nuevo que nos hacen pensar que por lo que sea este año sí que vamos a conseguir hacer más deporte, dejar de fumar, comer más verdura (pero no cejéis en ello, que seguro que un año sí se consigue), nosotros hemos arrancado el año con bastante frío y con un apetito voraz de descubrir aquellas tortillas de la ciudad que AÚN no conocemos. Y ansiosos por ver si alguna le mete un meneo al TOP 10 que lleva un tiempo que se mueve menos que un teletubbie en una cama de velcro (bueno, hace poco hemos recalibrado la nota de un clásico coruñés para ajustarlo a ciertos chivatazos que nos distéis, a ver si descubrís cual es).
De la tumba de Sir John Moore, a quien tanto le debemos los y las coruñesas, a la taberna de Sir John Moore en la que tanto bebemos los y las coruñesas hay aproximadamente 2 km pero… ¿podrá el arrecendo de una sabrosa tapa de spanish omelette hacer que el general se yerga de su sepulcro? Allá fuimos a comprobarlo.
Aspecto: Amarillota, enseña la patataza, se ve cuajadón preach.
Jugosidad: Esponja, como el que vive debajo del mar. Cuesta de bajar.
Sabor: De primeras recalentada a traición y algo harinosa. A medida que se deglute aumentan las sospechas de que esos sabores que esconde definen su procedencia como salida de dentro de un envase de plástico. Para pincho colará, pero la tapa clama al cielo. No sabe ni el huevo ni la patata. En fin.
Tamaño: Sacia pero sacian tantas cosas en la vida…
Precio: 2.50€ que tratándose del producto que es, es una tarjeta amarilla.
Otras observaciones: Todo el bar está trufado de carteles que avisan que no aceptan tarjeta. Entendemos que ciertas comisiones bancarias son un robo pero es 2023 y eso de no cobrar con tarjeta ya huele raro.
Y el veredicto es…
Nota final: Si esta tortilla no salió de la sección de refrigerados de un supermercado, lo parece. Y aunque eso ya es suficientemente grave (porque no es obligatorio tener tortilla si no se dan las condiciones para tenerla), meterte 2,5€ por esta tapa plastiquera ya parece un abuso. Que sí, que no te va a envenenar y quita el hambre pero igual es mejor pasar de largo. Empezamos el año con mal pie y le damos un 3,9/10
Lo mejor: Lo mejor os lo llevais vosotros: leer esta crítica y evitar pedir esta tortilla. De nada.
Lo peor: Lo que más nos toca los cataplines es que probablemente te cobren por la tapa lo mismo que les costó en el supermercado. Sacan un beneficio del 300% por darle cuatro veces al botón del microondas. Eso es entrepeneurismo.
Y tú… ¿has probado esta tortilla? ¿qué te ha parecido? ¡Vota aquí!
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Sir John Moore está en la calle Jose Luis Pérez Cépeda en el número 2
